Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечнососудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом, шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет
Сейчас курю на балконе и тут прямо на подоконник падает чья-то харча.Настроение испортилось сразу. И тут через 5 минут на верёвочке спускается ко мне шоколадка с запиской «Извините, что плюнул вам на подоконник, держите шоколадку. Мир? :)»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да… — Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? » — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! » — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! «— приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса »Мне сегодня так больно! «
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! »Доколе?! « — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал »Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть! » — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ… .
Езда на велосипеде в 4 раза эффективнее …. Это значит, что проехав 100 км на велосипеде по ровной дороге, вы тратите столько же энергии, как если бы прошли 25 км пешком.
ПОЭЗИЯ БЕЗ ПОЛИТИКИчем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
© Borodaни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы ктоян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабковнашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
© Александра Стрельниковарумяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эммечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phortвчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбанэйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
© Лось Иноостровскийаркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эмчерты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6likлежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomichбоб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ромпришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексайя всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дейищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmaglosterкак хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azovя ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
© Цайвороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочкамячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
© bu6likлежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
© ретровируспруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
© Келльа если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Воронычнадёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
карочты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябетвениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не всяты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
агаблондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нетвшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотчспасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байдакакое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Воронычвойди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дейдыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruceища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violatorбудите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бесздарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violatorматроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровскийпусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
Бред!
Болталка зачем!?
Ничего не понял.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечнососудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.
Таким образом, шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.
Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет
Класс. Как то читал но уже забыл. Этопять!
Ыгы.
Вон Инна сайт дала интересный http://brodude.ru/ статьи почитать неплохие. В Инвентаре там про велики, походное разное. Да и так, о жизни есть.
на ситидог очень похож, потом читать буду
Радует, что всё делаю правильно. Вот только вопрос с велосипедом остаётся. Кататься нравится, но получается, что вредно:(
Много интересного, познавательного здесь http://muz4in.net/
Не работают картинки с брика. (модератор)
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего
http://realt.onliner.by/2014/06/10/dome-na-kolesax
красавец!
Сегодня — пятница 13-е ;)
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Не по теме темы: Brodude познавательный
Почему стоит путешествовать одному…………………
Хочешь путешествовать, а денег нет?…
Как не провалить свою следующую пое…
Простые способы найти приключения……………………
И по теме темы:
Фотогеничная ящерица………………
И ещё …
Сейчас курю на балконе и тут прямо на подоконник падает чья-то харча.Настроение испортилось сразу. И тут через 5 минут на верёвочке спускается ко мне шоколадка с запиской «Извините, что плюнул вам на подоконник, держите шоколадку. Мир? :)»
Р.S. Картинки не загружаются на сервер.
Есть маза
http://forum.poehali.net/index.php?board…
Самые курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…
http://coub.com/view/10udu…
Когда-нибудь и Стас допрыгается :-)
правильно, нефиг развешивать н всех углах ;)
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? » — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! » — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! «— приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса »Мне сегодня так больно! «
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! »Доколе?! « — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал »Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть! » — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ… .
Езда на велосипеде в 4 раза эффективнее …. Это значит, что проехав 100 км на велосипеде по ровной дороге, вы тратите столько же энергии, как если бы прошли 25 км пешком.
Представляю, как вверх (:о
хорошая новость дял тех кто любит покупать за рубежом http://news.tut.by/economics/408027.html…
www.youtube.com/watch?v=PaK1jFg8JBE
www.adme.ru/zhizn-marazmy/pryaniki-so-vk…
www.perunica.ru/iumor/5903-specnaz-eto-n…
мы паковали вещи в отпуск
а папа в кучу всё сгребя
упаковал три литра пива
в себя
чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил
а спать на нашей кухне лучше
сказал российский дипломат
перенося лицо из суши
в салат
я не забуду ваши руки
и выражение лица
когда вы из меня творили
отца
все меньше глупостей с годами
произвожу на белый свет
зато стабильно с каждым годом
растет их качество и вес
представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск
замаскируемся под лошадь
давай я буду головой
а ты серёга как обычно
собой
www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-…
Вразжопицу сделало мой рабочий день
forum.poehali.net/index.php?board=22;act…
Вот это поход! Ребята молодцы. :)
Тематическим походам быть!
Спасибо за ссылку.
умницы!
vk.com/club70832459?z=video-55150092_170…
Вело-Лыже-Пеший поход: http://velo.tomsk.ru/forum/viewtopic.php…
цените радость и утраты
не повторяется на бис
соединяющий две даты
дефис
довольно строгая прическа
очки и юбка — карандаш
вот ничего не предвещало
что дашь
с колом в спине в регистратуру
вползает бледный николай
а за стеклом сидит старушка
и не пускает без бахил
как умудрился ты каннабис
насобирать олег во ржи
вопрос серьёзный между прочим
не ржи
войдешь бывает в реку молча
а в реке проживает рак
рак цап и дальше уже молча
никак
ты так не женишься царевич
пуская стрелы в белый свет
четвертый труп уже бросают
в кювет
мечтаю стать я сценаристом
для детских телепередач
травы не существует крепче
чем там сотрудникам дают
а я не против коль девица
собой не слишком хороша
держалась только на ушах бы
лапша
всего лишь две бутылки водки
и сразу же замкнулся круг
и ты мне снова не скотина
а друг
поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор
геронтофил с геронтофилом
ведут унылый разговор
клянут пластических хирургов
грустят что бабки уж не те
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
по гороскопу у оксаны
в апреле стадия когда
везде по всякому со всеми
всегда
аркадий попросивший завтрак
был сковородкою избит
за то что поцарапал лодку
об быт
из пива и солёной рыбы
оксана делает бальзам
и на лицо его наносит
и привлекает мужиков
себе вы можете оставить
ромашки эскимо и квас
верните трафик что истрачен
на вас
в костюме пьяной проститутки
адель приехала домой
сказала ночью на работе
был костюмированный бал
я докажу документально
мою любовь к тебе зухра
вот список ты в нём между пивом
и пятой частью звёздных войн
а что ж вы сразу замолчали
спросил бандитов николай
а те смотрели друг на друга
на дыры крупные в груди
я спас оксану от пожара
и заслужил её любовь
и литыр водки за которым
я собственно в огонь пошёл
сказал учитель я надеюсь
вы мирный и спокойный класс
кладя в стакан вставную челюсть
и глаз
ну чем ещё тебе поклясться
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой
www.adme.ru/zhizn-marazmy/27-nelepyh-vyv…
www.youtube.com/watch?v=6hpGxNLg7q8